有人比喻养儿就像“打仗”，需要体力更需要智力。前几天，我用智慧巧赢了一场“讨礼物”的战争。

周日我带着大儿子Ian去和朋友及他们的孩子聚餐。途中Ian喵中了一个向往已久的“虎年挂件”（Ian这头小老虎很早就计谋着在新年前为自己添个本命符）。于是，还没等大人们吃完饭，Ian就央求我：“妈妈我想买那个老虎挂件。”得到了采购资金50元后，Ian兴高采烈与小伙伴一起奔向他的“Dreaming Gift”。

“妈妈再给我3块钱好吗？”没过多久Ian又向我申请资金援助。“钱不够？”我疑惑地问他。“不是，我又看见个Expo的小挂件，也很漂亮，就先买了。所以，现在钱不够买老虎挂件了。”

看着儿子满足地带着那个新买的世博挂件，我毫不客气的拒绝了他的恳求：“你要买的是老虎挂件嘛，但你却改变计划去买了另一个挂件。你已经做了选择，不可两个都要。” “妈妈求你了，你就给我买那个挂件吧。”Ian不停地“讨”着，我则坚持立场。最后，一直旁观着的小伙伴，兀自去买来一个小礼物送给Ian，才稍稍平复了他强烈的“我要”的想法。

回到家后，Ian马上又和我干起了冷仗。他把房门重重地一摔，以表示不满。我还是坐在他床边柔声地聊了一会儿。我知道他心好，对朋友尤其爱护，所以先选择从朋友送礼入手，以唤起他的认同。我说：“Ian，你知道送你礼物的小朋友正在筹划考国外的音乐学校，但他的家庭经济很困难，妈妈正是为了帮忙他们去费城应考而聚会讨论给予帮助的方案，你却让小朋友花去了他的零用钱。而这钱可能他正可以在考试时花用的。”屋里静悄悄地，我听到了Ian轻轻的抽泣声，空气中的那股愤慨和凝重顿时减淡了。

第二天放学后，我给Ian布置了一道课外题，让他上网搜查一下关于讨要礼物的规矩。搜了一会儿，他回来说：“妈，搜不到什么。我可以自己写一点我的想法吗？”当晚我收到了一份后来被我戏称为“悔罪书”的心得，全文以五个“经典”提醒开始：

1. 孩子不能用嘴巴讨礼物，礼物是要用劳动去赢取的。（这里，Ian用了“earn”，即用行动去赚取）
2. 如果想要礼物，礼貌的“请求”远要比耍赖强求更有效
3. 礼物代表送礼人的“心意”，却不是用来满足“索取”的需要
4. 朋友之间应“给予”，不该“要求”
5. 要懂得感恩，善待朋友，就像他们曾经给予过你帮助一样。

然后Ian加入了一段他个人的一段感想：
这次我所犯的错主要是在朋友面前问妈妈要钱买礼物，这就等于直接开口向我的朋友讨礼物。我很纳闷为什么平时自己明明知道“讨礼物”是件非常不礼貌的事，而却还是这么做了。这不仅让我事后很不开心，而且最终我也没有得到那件我想要的东西。这是我从这件事中我学到的“教训”，同时我也想发誓再也不会犯相同的“罪行”了。

我之所以我把以上这段小文称作“悔罪书”，是因为Ian在文末用双引号突出表现了crime这一字。可喜的是，这份悔罪书不是我“硬讨”来的，而是我“巧赢”来的。其战果是：
1. 我坚持了 “母子相处”的规矩和原则
2. 儿子自己去发现并认识到错误所在，这要比我告诉他错在哪来得更深刻更有效
3. 儿子自己感悟到了与朋友相处的“交友之道”
4. 我又发现了一个让孩子自觉自愿“认错”的好办法